1. 去年我去云南瑞丽，逛赌石市场时随手买了一个，鹅蛋大小，讨价还价半天3块钱拿下。切开一看当场惊呆所有人：糯种、满色、正阳绿、六分水，没有一丝绺裂！…………唯一的缺点就是有点酸，老板说这也属于正常，缅甸的猕猴桃都是这个味
2. 一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说，他是小偷，你问问他去。于是，姑娘又跑到小偷面前大哭，我手机丢了，我手机丢了，碎碎念。。。最后小偷烦了：别TM哭了，我给你偷一个新的去。
展开剩余74%3. 在飞机上卫生间里撸被空姐发现了，质问空姐，我干这个你们也管？空姐说，不吉利......
4. 早上醒来老婆爬在我身上，我很认真的说：有你在，我感觉我就是齐天大圣啊！她娇羞的说：你是说我是紫霞仙子吗？我说：不不不，你是五指山！
5. 今天一兴奋，给朋友打电话，“喂，XXX，我跟你说啊！我公司可牛了！地板纯金，水晶灯，连小便池都是金的！”朋友死就是不信，非要打电话问我们老板。于是，“喂，你好。”老板助理：“嗯，请问你是来应聘的吗？”“呃。不是的，我只想问一下你们的小便池是纯金的嘛！”当时我正在老板旁边，只见老板助理扭过头去对老板说：“老板，前几天往您萨克斯里尿尿的人找到了。”我：“……”
6. 和男友闲聊，说起上学时候我看到一个男的长的特别帅，像冬天阳光特别温暖，男友轻蔑的一笑说，我比他更温暖，我不屑，男友说，我是冬天的黑煤，烧起来更暖和。........
7. 今天早上排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊，认错人了……”我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”
8. 两个男人在闲聊，一男问：“啥事香蕉人啊？”另一男解释说：“在国外长大的华人小孩，虽然外表是黄的，但内心已经被白种人同化了，外面黄，里面白，所以叫香蕉人。”那男子听后，说道：“嗨！我还以为是皮包过长的人呢！”
9. 老爸看到儿子分数，举手要打。儿子做个手势：停！老爸求你等五分钟再打！老爸觉得好奇，手停在空中：为啥？儿子：还有五分钟老妈到家了，你们一块打吧，省得五分钟之后，还要再挨一顿！
10. 一位日本爸爸带着十八岁的女儿去夜店喝酒，一直猛灌，直到女儿醉倒为止。第二天早晨，女儿醒来后发现身旁有一杯蜂蜜水和一张纸条，纸条上写着:亲爱的女儿，昨晚你喝了半斤低度清酒和五瓶啤酒，然后就人事不省。记住，这是你的极限股票配资平台配资网，爸爸不能保护你一辈子，所以昨天晚上趁你醉倒后来了两发，给你个教训！
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