1. 去年我去云南瑞丽,逛赌石市场时随手买了一个,鹅蛋大小,讨价还价半天3块钱拿下。切开一看当场惊呆所有人:糯种、满色、正阳绿、六分水,没有一丝绺裂!…………唯一的缺点就是有点酸,老板说这也属于正常,缅甸的猕猴桃都是这个味
2. 一妹子在火车站手机丢了,大哭,旁边卖报纸的大妈听不下去了,悄悄指着旁边一个男的对姑娘说,他是小偷,你问问他去。于是,姑娘又跑到小偷面前大哭,我手机丢了,我手机丢了,碎碎念。。。最后小偷烦了:别TM哭了,我给你偷一个新的去。
展开剩余74%3. 在飞机上卫生间里撸被空姐发现了,质问空姐,我干这个你们也管?空姐说,不吉利......
4. 早上醒来老婆爬在我身上,我很认真的说:有你在,我感觉我就是齐天大圣啊!她娇羞的说:你是说我是紫霞仙子吗?我说:不不不,你是五指山!
5. 今天一兴奋,给朋友打电话,“喂,XXX,我跟你说啊!我公司可牛了!地板纯金,水晶灯,连小便池都是金的!”朋友死就是不信,非要打电话问我们老板。于是,“喂,你好。”老板助理:“嗯,请问你是来应聘的吗?”“呃。不是的,我只想问一下你们的小便池是纯金的嘛!”当时我正在老板旁边,只见老板助理扭过头去对老板说:“老板,前几天往您萨克斯里尿尿的人找到了。”我:“……”
6. 和男友闲聊,说起上学时候我看到一个男的长的特别帅,像冬天阳光特别温暖,男友轻蔑的一笑说,我比他更温暖,我不屑,男友说,我是冬天的黑煤,烧起来更暖和。........
7. 今天早上排队买早餐,有人从背后拍了我一下,我回头一看,是俩姑娘, 其中一个害羞地笑了笑说:“不好意思啊,认错人了……”我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说:“帅个屁啊……”
8. 两个男人在闲聊,一男问:“啥事香蕉人啊?”另一男解释说:“在国外长大的华人小孩,虽然外表是黄的,但内心已经被白种人同化了,外面黄,里面白,所以叫香蕉人。”那男子听后,说道:“嗨!我还以为是皮包过长的人呢!”
9. 老爸看到儿子分数,举手要打。儿子做个手势:停!老爸求你等五分钟再打!老爸觉得好奇,手停在空中:为啥?儿子:还有五分钟老妈到家了,你们一块打吧,省得五分钟之后,还要再挨一顿!
10. 一位日本爸爸带着十八岁的女儿去夜店喝酒,一直猛灌,直到女儿醉倒为止。第二天早晨,女儿醒来后发现身旁有一杯蜂蜜水和一张纸条,纸条上写着:亲爱的女儿,昨晚你喝了半斤低度清酒和五瓶啤酒,然后就人事不省。记住,这是你的极限股票配资平台配资网,爸爸不能保护你一辈子,所以昨天晚上趁你醉倒后来了两发,给你个教训!
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